十条段子：我大大咧咧的形象，被他一个动作毁了

1昨天一大早跟老妈说想吃那种三角糖夹子，我妈没怼我，还笑眯眯的说：去把衣服都洗了吧。我一看有门啊，屁颠屁颠麻溜就去了，差不多快洗完的时候我妈又把拖把塞了过来，忙忙叨叨一上午，我瞅着桌子上的大米饭发火了：不是说好了吃糖夹子么？为了糖夹子我还干了一上午的活！我妈看我一眼：你说吃就吃？我答没答应你呢？

2我可能是个奇葩吧，前几天他帮别人干了一天活，傍晚时人家送过来二百块钱，他接过钱顺手给了我。给我气哭了。别问我为啥哭，我就很纳闷，我俩一直经济独立，怎么忽然就给我交钱了。这让别人怎么看我？我是个母老虎？和别人家老婆一样管钱管的严，不允许藏私房钱吗？感觉我十几年大大咧咧的形象被他这一个动作毁了！

3穿过那记忆的深处，回到二十多年前，那时我还是学前班的一个留守儿童。而我爸在南方打工，那天他回到家乡已经是中午时分，特意去学校接我一起回家。当时他欣喜的说道：我的乖乖呀，一年不见，长那么高啦，走，爸爸抱你回家。我在后面撕心裂肺的叫道：爸，我在这啊。那是邻居张叔家的儿子呀。

4曾经，在工厂里的时候，总是爱和同事开玩笑，因为工作很无聊。有时开玩笑过了真的很生气，我就要去锤她，她就说到君子动口不动手，我就说到我是小人，结果就解气了。后来在工地上班和同事闹着玩，他生气了，要来揍我，我就来了句君子动口不动手，然后他就咬我，没错就是咬我，君子动口不动手。

5小朋友放学回来一脸气愤的说，他跟好朋友翻船了。我下午炸了点茄子饼，看他一个接一个吃着茄子饼，一边吃还一边恨恨的说他要化悲愤为食欲。 这可是油炸食品，这么个吃法可不好，我就说那可不行，不要跟饭过不去。他又说那就化三分之一的悲愤为食欲。我说千万别，万一你这悲愤太多了，三分之一也不少饭呢！一瞬间小朋友多云转晴了，大家吃饭愉快啊！

6我一把推开拿着棍子的老公，笑着朝五岁的女儿走了过去，温和地问：孩子，你是怎么啦？你爸的仙人掌被你弄死了，没几天你又把他的一棵树也弄死了。女儿满脸委屈，抽泣着说道：冬天来了，它们也变得精神不振了，我以为它们感冒了，就喂它们吃了点感冒药。我摸了摸她的头后笑嘻嘻地说：你这样是不对的！女儿天真地说：我知道自己不对，可是后来我没做错啊，爸爸不是经常对你说：生病了就多喝热水吗。

7高峰期坐公交车，上车之后我使劲往里，一不小心踩到了一个姑娘的裙子，我连忙道歉，她却不依不饶，喋喋不休：你眼瞎啊！我这裙子五百呢，你弄脏了赔得起吗！当时给我气的，从钱包里掏出五百块钱扔到了她脸上：五百是吧，你现在就给我脱下来。然后，然后她居然真的脱了。当时我就懵了，裙子里面配一条长牛仔裤。然后她下了车，我听到她电话里说道：嗯，卖出去了，卖出去了。

8跟老婆不在一起上班，相隔五十多公里。年后开始，每次回去，老婆都会第一时间下楼接我，每次都是感动的不要不要的，这可能就是心灵感应吧，夫妻久了，想的啥做的啥都知道了吧。今天又是礼拜六，回去她照常在楼下接我，实在没忍住就问她，为啥我每次回来你都知道我这个时间在楼下接我？是心灵感应？她：你可拉倒吧，春节时下载了一个软件，把你手机定位显示在我手机上而已。

9雨后，去女友家提亲，刚到小区门口，就见一大叔脚底一滑快要摔倒，我眼疾手快一把把他给扶住了。大叔感激的打量着我说：小伙子不错呀，有女朋友没有啊。我赶忙回答：有了。我买了点礼品，一会儿到了女朋友家，一看原来那个大叔是女友她爸。她爸打量我着说道：你不是说你有女朋友了吗？还来提亲？

10高三时和小女友分在了不同的班，可巧的是她姐姐复读，和我分在了一个班，居然还是同桌！女友一再叮嘱我要好好照顾她姐姐。我用力的点了点头。她姐好像还更漂亮一些！所以呢，每当我心猿意马的时候，脑海中总会闪现一位古人的身影，他用近乎神的言行，时常的提醒着和鞭策着我！我想大家应该能猜到这位古人是谁吧！是的，你们都猜对了，他就是？