幽默笑话：本来就长得丑，一哭更丑了

1、晚饭回来的时候女朋友生气了大步往前走，我在后面边追边喊：“美女！你掉了个男朋友！”女朋友回过头来恶狠狠的说：“掉了再买一个！”我问：“去哪儿买？”女朋友：“怎么？你也要买？”“不，我去卖。。。”

2、老师问一同学怎么减少白色污染？同学答：把饭盒做成蓝色。

3、今天家里吃饺子，老婆说没醋了，我说这时候就要靠邻居了呗，于是我敲开漂亮的女邻居的家门，跟她聊了好一会儿，然后老婆就吃上醋了。

4、刚上大学那会，宿舍六个女生，脸皮都薄，说话都不好意思，晚上该睡觉了，都跑去厕所换睡衣，一个个羞答答的跟林妹妹似的。后来，在我的带动下，一个个粗犷的跟梁山好汉似的，夏天太热，进门就脱的只剩内裤，不以胸大为荣，不以胸小为耻，直接开啤酒，喝起来！我觉得，我把她们带跑偏了！严重跑偏了！

5、媳妇下午买黄瓜做菜，我逗她说你买黄瓜就不怕熟人看见了笑话你？老婆翻翻白眼：你还没死我就买黄瓜你说别人会笑话谁？

6、表哥在北京工作，昨天一早突然开车回来了，一问才知道，头一天喝多了，叫了个代驾，代驾问我哥，兄弟你家哪儿的？我哥含含糊糊的说，内蒙古包头的！所以代驾一晚上就把我哥送回了老家包头……

7、朋友是资深程序猿，这不跳槽了，去新公司面试，朋友特意打扮了一番，想给人留一好印象。结果，面试官见了朋友后就准备离开，朋友急了，上前就拉住面试官，脱下帽子，这才保住了新工作。

8、妈妈，我是傻孩子吗？""傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？""

9、一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。

10、亲爱的，妻子对丈夫说，我买了一块丝料，准备给你做条领带。你真好！不过干嘛要买这么多呀？剩下的那部分我想给自己做条连衣裙！

11、女同事凑过来说：“昨晚梦到你驾着七彩祥云来看我。”我脸一红：“啊？”女同事：“你还冲我伸舌头呢。”我：“哈哈，我有这么调皮么？”女同事：“嗯，当时你就蹲在二郎神脚边。”

12、一只怪兽要吃掉我。想到我这一生也没过过什么好日子，死倒也是无所谓的，可怪兽刚吃一口就停下了。我忍着疼问它怎么了，它竟然咧着嘴说：你的命太苦了！

13、前段时间去见一个朋友，要脸蛋有脸蛋，要身材有身材。聊着聊着她问我办信用卡不？身为房屋销售的我下意识问她买房不？经过一阵交心的谈话，我办了她的信用卡，她买了我的房。现在好了我俩住在了一起，她拿着我办的信用卡。还着买房的房贷。等等好像哪里不对………

14、大家都在办公室聊天，女神小丹突然尖叫：“哎呀！我把口香糖咽下去啦！”二货小李赶紧说：“不必担心，消化不了的，再拉出来还是你的益达。

15、我是建筑大学的，今天去买房子，突然发现规划的是自己同学，开发的是自己同学，施工的是自己同学，监理的是自己同学，装修的还是自己同学。想想都害怕，都是一群考试前才看书的突击货……

16、老婆近期工作有两种选择，一种是清闲无争工资低，另一种是有竞争与困难，但工资高，她困惑地向我咨询，我搜选了一下大脑中关于富贵险中求的格言，清清喉咙对她说：德国谚语说，靠近骨头的肉是最好吃的，你明白我的意思吗？她听完，一脸喜悦地说：唉，好久没吃酱脊骨了，明天就买吧？

17、漂亮的女孩子永远不会脸红，哪怕害羞。因为妆太浓，粉太厚。

18、深夜，一个小伙子和一个美女拼了车坐出租。目的地到了，两人付了账正要下车，美女突然示意小伙子不要起身，并又掏出5元递给司机，说：“师傅，麻烦你带这位大哥再兜5块钱的风。”小伙子说：“美女，我也要在这儿下车呀！”美女指指前面，低声说：“那人是我男朋友，你个子比他高，长得比他帅，半夜三更咱俩同时下车，我怕他误会，你就再兜5块钱的风吧！”

19、我们班一神人，上课只要有他在老师保准不点名儿，他一逃课立马点名。一天上课前他躲了在课桌底下。老师点到他的时候，他一脸贱笑地站起来答了个“到”！

20、女友是个极品，她花了钱还在笔记本上记账，我觉着这女孩好会过日子喔！后来我一翻账单：周一，买零食48，打牌输300；周二买零食65，坐公交丢了200，打牌输580。。。我要和她分手么？

21、找了个算命先生给我算一卦，他打量了一下说：“这位兄台，你一定是在凌晨出生的吧。”我十分惊讶：“你怎么算得这么准确？”他捋了捋胡须说：“因为凌晨一点至三点是丑时啊。”

22、男友的侄子才五岁，就盯着我的大长腿直流口水，还悄悄问我要我的长筒袜。我私下里对男友说：“这孩子怎么这么早熟啊？不过，他慧眼识美，还有情调，你还不如个五岁的孩子呢！”

23、表弟一觉睡到自然醒，一缕阳光照在身旁女人的脸庞上，她是那么的美！表弟打了个哈欠：“你。。。我还不知道你叫什么名字呢！”女人把脸凑过来看了看：“我也不知道名字，但我知道你这次考试肯定没分！”监考老师顺手把表弟的白卷收走了！

24、老婆穿了件皮衣在照镜子，自己美得不行，还嫌不够，问丈夫：“老公，我穿这件皮草怎么样？”老公瞥了一眼，道：“浑然天成！”老婆：“哇，那就是很搭的样子喽？”老公淡淡道：“当然，熊跟熊皮嘛，哪能不搭！”

25、媳妇是个处女座，对什么都很挑剔，我很烦她。结果她争辩说：“我这叫完美主义，对什么都精益求精。哪像你，随便什么东西凑合凑合就得过且过了？”我很认同，毕竟她选了我，而我选了她。

26、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。

27、我在ATM排队取钱，我后面排了一个超漂亮的妹子，为了在妹子面前显摆一下，我选择了英文操作，还故意让妹子看见，最终ATM成功的把我的卡吞了。。。我想静静……

28、男：我喜欢你！女：我也喜欢你很久！男：有多久？女：至少二三十分钟吧。。。

29、大学的时候我很胖，有240斤，对自己的体重很敏感。有一天中午门口饭店吃饭，发现门口有个电子秤，看看四周没人注意，就站了上去想看看自己有没有胖。结果电子秤没有出数字，我觉得这破东西没电了，就去吃饭了。10分钟后，正在吃饭的我，听到了老板娘的怒吼：哪个天杀的把我的电磁炉搞坏了？

30、长途车站里上了车再买票。十一的时候，人挤在车站，等车从外面进来停好。一辆车刚进来，无数人涌动到车门处。车门还没开，有个女孩伤心地叫着：“别挤啦！我的奶都挤爆了！”周围的人瞬间停了下。我也看了眼：酸奶爆了，四个人衣服都沾上了，女孩的脸上也有！

31、女：你觉得你没车没房没钱我们还有必要见面吗？男：你觉得如果我有车有房有钱我们还有必要见面吗？

32、宿舍里有一个姐们。同学问她：“如果你的男朋友什么都没有了，你还会爱他吗？”姐们的回答是：“还有呼吸吗？”

33、A：你用过最久的东西是什么？B：我想说前女友，想想还是算了，她不是东西。

34、妻子跟我冷战，我为她订购了一些鲜花，并叮嘱卖花人在卡片上写：我很后悔，我爱你！但鲜花送到妻子手里时，她更加生气了。我看见卡片上写着：我很后悔我爱你！

35、去医院，我前面还有一个病人，医生问他怎么了，他说感冒了，我说你感冒怎么鼻青脸肿的，他说：“主要在床下打了个喷嚏。。。”

36、电话里，一妹子：“垂死病中惊坐起，我的快递在哪里？”快递员：“莫愁前路无知已，楼下包裹我等你。”妹子：“哈哈哈，好！”

37、曾以为现代文明取消了牛马以代替汽车，殊不知现代人要先做牛马再坐汽车。

38、又一考生顺利上车后，坐在驾驶座上打火，踩油门检查完仪表后对考官说：“报告考官，各仪表检查正常，请求起飞。”考官听后沉稳的回答：“准许起飞，注意前方高压电线。”

39、昨夜雷震雨，那雷一会儿一个挺吓人的。我要去洗澡，老婆说：打雷呢，别洗淋浴了怕导电。心里小感动中。。。那货来了句：电死了还得换人，麻烦。。。

40、他趴在桌子上睡着了，她在他包里翻到了他的日记，这是他暗恋她的第四年了，他在日记本的第一页写到，等把这本日记本写完，他就向她表白。她小心翼翼的把日记放回包里，把日记本后的空白页全撕了。然后。她握着那些纸捂着肚子奔向厕所。

41、期末考试，大伙都做了小抄。一考生到考场后挑位子。挑了一个很凉快的地。考完悲催的说，老师也觉得那个地方凉快。一场考试下来都没动过。

42、女生认为和男朋友去的最浪温的地方就是马尔代夫、吉普岛、斯里兰卡。。。男生认为和女朋友去的最浪漫的地方就是七天、如家、汉庭。。。

43、在山顶，一位女神不甚摔了一跤，向山谷滑去，悬崖边我一把抓住了她的手，她也抓住了我，我赶紧抓住机会说到：“女神，做我女朋友我就救你上来”，女神看了看我，又看了看万丈深渊，亦然松手跳了下去。

44、在学校看到一个会轮滑的学姐带着个新手学弟刷校园。学弟突然说：“学姐，做我女朋友吧！” 学姐说：“你能追上我，我就答应你。”然后往我这方向滑来。我听闻，上去一个飞腿把学姐撂倒。加油吧！学弟！学长只能帮你到这了！

45、上周气温高，我在自家花园里脱光晒日光浴，不料我的女邻居打电话报警，结果，我被当作暴露狂被抓了……今天，我发现她也在花园里晒日光浴，作为报复，我也打电话报警，结果，我被当作偷窥狂再次被抓了……

46、手指骨折去挂骨科。医生：“手指怎么断的？”我说：“我有强迫症。”医生：“你手指断了跟强迫症有什么关系？”我说：“十个手指九个都响，就它不响。。。”

47、毕业10周年的同学会上，酒过三巡。我对当年暗恋的同学说：“你知不知道为什么以前下课的时候，我总是找你问问题吗？”大伙儿就起哄，等着看她脸红。她平淡地看了我一眼，抿了抿嘴角道：“那你想过没有，为什么我总是会在座位上，而不出去玩呢？”

48、老孙跟我抱怨：家里进小偷了，东西没怎么丢，家被翻的乱七八糟。我说：你们小区保安不是很多吗？一提保安老孙更生气了，他说：这群保安吓唬小孩欺负老人还行，三个保安一共六颗牙，还能指望他们保卫家园？

49、晚上从网吧出来，因为结了冰，不小心脚一滑，在即将摔倒的时候，我拉住了一个经过的妹妹并且惊叫了一声：“妈呀！”结果那妹子结结巴巴的说了一句：“你，你，你认错人了。”就匆匆走了。。。

50、某小饭馆。一日，客人发现菜中有一只苍蝇，笑曰：“老板，看来这顿你请了。”老板连连陪笑。过几日，这几位伙计又来了。菜都吃得差不多了，却又发现一只苍蝇，不由地皱起了眉头，遂叫老板。老板捎了捎后脑勺：“明明是五只，怎么只有一只了？”

51、我怀孕了，告诉妹妹时，没想到她接的第一句话是：“啊，真的吗？那把你的卫生巾都留给我啊！”

52、和女友回娘家，发现丈母娘对我爱搭不惜理的，我灵机一动说到，阿姨我正攒钱买房子呢，你放心不能苦了她。结果丈母娘一本正经的说到。我们家不是那样人家，我家有这么势力？没房子就不嫁了？当然你别多心。有我们也不一定嫁你。

53、瓜农：这位青年，你买西瓜就买，不买拉倒，能别挨个儿拍了好吗？小明：我家祖传挑西瓜的手艺，就是拍西瓜熟不熟沙不沙脆不脆红不红，拍了就知道，一拍一个准，你管的着吗？瓜农：你全给拍碎了啊，你有病啊！

54、我妈把洗发液弄撒在自己手上了，从卫生间狂奔到我的房间，我以为她要找纸，然而，全抹在我头上了。。。然后她说：快去洗澡吧！

55、网上买了条裤子，快递来试了一下！长了许多，经过协商邮回去给我调码。工作繁忙，就让弟弟帮我寄回去。十天后，卖家仍然没给我重新发货，赶紧联系说竟然没有收到退货。。。打电话给弟弟：我的裤子你快递出去了么？弟弟：哥！我穿正合适。。。

56、前几天我一大早准备了上千个小纸条，把上面都写上“我们分手吧！”，然后跑向各大超市，不放过任何一盒巧克力，全部塞进去。晚上，我应该可以在家狂摇微信，找各种美眉安慰她们了。。。对的就是这样，不要问我是谁！

57、闺蜜失恋了，打电话给我倾诉。。。我问她为什么好好的，突然分手了？闺蜜哭着吼：那货劈腿了，那女的还说我丑！你说我有那么丑吗？我：别哭了，为了个二货值得吗？本来就长得丑，一哭更丑了。闺蜜哭得更厉害了。。。

58、一女子刚生完宝宝，一群闺蜜去探望。其中一闺蜜凑过来说：哇，长得好像你老公啊！另一闺蜜说：是啊，特别像，尤其吃奶的时候，眼神超像的！顿时一屋子人都沉默了。。

59、今天出门遇到隔壁小孩在他父亲的车上画着什么，问他在干嘛。孩子神秘地用手捂住，说：“我打了我父亲，我要毁了它！别告诉他我在他车里写的。”我点头同意了。当我回到家时，我又听到了孩子的哭声。我好奇地走近车，看到车门上写着小石头：“爸爸是个坏人。”

60、“剧院里天天爆满。到底是什么戏这样吸引观众？”“关键是女主角老换戏装，女观众特别喜欢;而她干脆就在台上换，男观众就更喜欢了。”