为幸福而争吵：越吵越亲的秘诀全在这了，学会一个都管用

作者：贾方方 编辑：李津

头图：摄图网

来源：婚姻与家庭杂志（ID：hunyinyujiating99）

结婚十多年来，我和唐铭一直在为同一件事争吵不休：“为什么你不能早点儿回家？”每次晚归，他都有各种理由，加班、聚会、应酬等。我觉得这些都是借口，对他一通指责。

有时他不甘示弱：“别人都能去，我怎么就不能去了？”有时他也会服软：“好好好，明天我早点儿回来。”却从来没落实过。于是，他继续晚归，我继续生气，或互不理睬，或唇枪舌剑。

这件事困扰了我许久。为什么这么小的一件事，我会如此在意？为什么这么简单的一件事，他都不能有所改变？

那天，我们又大吵了一架。我给他打电话：“什么时候回来？”他说：“马上。”我以为的“马上”是三五分钟，就开始做饭。然而，饭快做好了，仍不见他的人影。

“到哪儿了？”“路上呢，很快就到了。”我觉得他完全没把我刚才的话放在心上，有些生气：“很快是多快？你怎么这么没有时间观念啊？”“有事耽搁了，马上就到。”又是“马上”，我心里已经在憋火了。

饭菜都凉了，他还没到。我抓起电话大声吼道：“你怎么还不回来？”“要不你先吃，别等我了。”等了他那么久，居然说这种话。

“唐铭，你心里还有这个家吗？”“不就是晚了一点儿，至于吗？”我觉得他根本没意识到自己的错误，质问道：“晚的是一点儿半点儿吗？5点下班，这都6点半了还没到家！”“没办法，加了一会儿班。”

我怒不可遏：“一天都干不完活儿，非得等下班加班吗？”“你以为我愿意吗，我这么辛苦还不是为了这个家！”我更来气了：“就你辛苦？我工作了一天还不是一回来就扎进厨房，为这个家张罗了一桌子饭？”我越说越气，忍不住抽泣起来。

以前故事进展到这儿，我通常会把自己关进书房。等他回来之后，要么两个人再吵一番，把那些车轱辘话再说一遍，不了了之；要么他主动服软，保证下次不再犯，而我明知是空头支票，也只能草草作罢，坐等同样的煎熬再次来袭。

这一次，我决定重新审视整个吵架的过程。

“是什么引发了这场争吵？”他又回家晚了，又开始说那个熟悉的理由。“我有什么感觉？”很愤怒，怎么就他那么忙呢？地球离了他就不转了吗？“是否还在逃避别的渴望或感受？”除了愤怒，更多的是委屈。

他知不知道，我一个人在家等他有多无助和不安。“隐藏在争吵背后的深层渴望是什么？”其实，我也不想和他吵，我只是希望他能早点儿回来陪着我。

“以前有过同样的感受吗？”一个熟悉的画面逐渐映入眼帘。小时候，爸爸工作忙，我被托管在邻居家，每天就盼着他能早点儿下班来接。我们两家挨得很近，房子之间连着一条铁丝。

如果我家的门开了，铁丝就会发出声响。所以，只要一有声音，我就会急忙张望。可每次他都回来得很晚，陪我玩儿的时间也少得可怜。我想，爸爸大概是不爱我吧，不然，他怎么不早早回来陪我呢？

唐铭和爸爸很像，沉稳、内敛，却也一样忙碌。我就像一个无助的小女孩，感觉自己什么都做不了，只能不停地催促。如果他没有按时回到家，我就觉得很没有安全感。原来，我把对爸爸的渴望投射到了丈夫身上，希望以此来弥补童年的缺憾。

但不管怎样，回来的晚是事实，而在我看来，这件事就意味着不爱。“这是一种限制性观念吗？”回想起来，不管回来多晚，爸爸都会陪我说话讲故事；唐铭虽然不能准时回家，但情人节、结婚纪念日他全记得，而且都会和我一起度过。这些不都是爱的证明吗？

只是，工作有太多身不由己，而他们已经尽了自己最大的努力来爱我。那一刻，我恍然大悟。

我决定把这个新发现分享给唐铭，于是，主动打破了冷战局面：“刚才我那么歇斯底里，你是不是觉得我很不讲理呀？”他吃了一惊，犹豫地点点头。我继续说道：“那你想听听我的故事吗？看到你晚归，我仿佛回到了小时候……”

我主动向他揭开童年的创伤，告诉他我是那么害怕孤单，又那么渴望被爱，以致口不择言；也向他承认了自己的错误，不该让他为我的情绪和幸福负责……

当我变得柔软时，唐铭也像变了一个人一样。他边听边点头，还不时地纠偏和补充。虽然仍有不同的意见，但却是我们第一次如此深入地探讨争吵背后的东西。

突然，他若有所思地说道：“其实，你一吼我，我就会想起我妈。小时候，弟弟一哭，我妈就会不分青红皂白地吼我，好像都是我的错……”原来，我们都曾是受伤的小孩。可现在，我们都长大了，有能力为自己做些什么了。

我给自己制定了几个任务。

第一，降低期待。唐铭5点下班，正常6点能到家，我把这个时间后移至6点半。

第二，打破“我不被爱”的限制性观念。每天满足自己一个小愿望；记录一件唐铭为我做的积极的事。

第三，改变行为模式，减少催促的次数。

第四，把焦点转向自己。做好饭之后先吃，等他回来再热；用更多有意义的事情填补等待的时间，周一敷面膜，周二按摩，周三画画……

计划很好，落实很难。尝试这个方法的两三年间，会有争吵，也会破功，但我一直坚持去做。有一天，我正在看电影，突然听到唐铭说：“我回来啦！”我还纳闷：今天他怎么回来这么早啊，我还没玩儿够呢！事实上，当我发生改变之后，唐铭真的回来得越来越早了。

看到这对夫妻的心路历程，你是不是有种豁然开朗的感觉？这就是典型的因为吵架获得了成长。

可能你要问，我也能这样吗？

当然可以，只要你有决心，并反复练习。

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这个模板包含5个技巧，它们是一串连锁反应，你也可以依次或单独使用其中某一个。

一、唤醒渴望

而相较于“想要”，背后的“渴望”则更为宽泛，是可以通过多种方式来满足的。争吵后，可以告诉他你的感觉被忽视了，当委屈被看到时，矛盾也就化解了。

理解你想要的那些东西为什么对你很重要，比你能否得到那些东西更能有效地解决问题。

二、紧密互动

在与对方全面交战的过程中，陈述观点、提出需求、表达愤怒和怨恨，有意识地触碰彼此更深的渴望，同时展现肯定、幽默等积极面，然后调整方向，找到解决冲突的路。

1.肯定对方的付出，如“我知道你很辛苦，但你晚回来，我真的很伤心。”

2.看到对方的合理性，如“说好了看电影，他接个电话就走了，我知道他必须去履行其他社会责任。”

3.尊重对方，允许对方和自己不同，如“如果是我，我会选择留下来看电影，但我允许他和我不一样。”

三、揭露问题

很多夫妻总在为同一件事而争吵，而且，每次争吵都毫无新意，情节相似，结局雷同。当你更好地理解自己和伴侣后，就会察觉到自己的某些反应与当下发生的事并不吻合，也能看清楚究竟是什么引发了争吵。当你意识到彼此内心深处的渴望后，就能在关系中获得成长。

想要找到争吵的真相，可以这么做：

1.感受：以前有过同样的感受吗？何时？何事？这是一种限制性观念吗？

2.思想：我内心的真实想法是什么？它引发了我心底的哪些未解心结？

3.分享：与另一半分享你在揭露问题时的新发现。

四、解放自我

找到了争吵的真相后，就要把自己从限制观念以及行为定式中解放出来，发展出新的思考和行为模式。可以给自己规定任务，尝试采用新的行为方式，如“下一次我怎么做才能有不同的表现？”也可以想象使用不同行为方式的场景，如“发生了某种情况，我怎么做效果会更好。”

五、重建矩阵

这里有个小技巧，可以使用“如果……就……”的句式，像“如果我感到愤怒，就马上停下来，确定自己渴望的是什么，同时看看是什么触发了我。”

“如果我的伴侣与我分享某事，我就有意识地去注意他的感受和想法，告诉他我从自己的角度看到了或听到了什么。”认真实施计划，经常做并坚持做。只有不断挑战限制观念，才能建立和稳固新的观念和模式，从根本上改善关系。