四个患癌年轻人，说醒千万中国人！为什么得癌症的越来越多？早该警惕了！

@吴安  培训机构老师，25 岁被确诊早期肾癌

发现癌症时，是我人生最得意的阶段。

我正准备去韩国攻读公费博士，每月的补助不仅够一个女孩子花费，还有结余。计划在假期去非洲参与一个公益项目，还规划着未来去高校当老师，收入和社会地位都有不错的预期。

出国前的一次体检：我得了肾癌。

那天是平安夜。往年这天，我都在和朋友们一起庆祝节日。那天我看着自己腹部清晰的马甲线不肯相信，爱健身、作息规律的我，怎么可能成为癌症患者？就在一个月前，我还跑了一次半程马拉松。

因为生病，我没保留住读博资格，还错过了校招。治疗完成后去找工作，投了一家月薪只有 2000 的培训机构，因为病史拒绝了我。

最终我学会隐瞒，才找到一家临时培训机构的工作。不敢考虑更高平台，担心严格的入职体检发现我癌症患者的身份，把我淘汰。

很多本该属于我的东西不得不放手。人生二十多年，我没有认真思考过死亡。它把我原本斗志昂扬的生活计划打得粉碎，把我的信心也击碎。

有时候我想，是不是以后就业只能打酱油，永远不可能上升？为什么社会要这样对待年轻癌症患者呢？

有人说得癌症是做了缺德事，遭报应，我甚至怀疑自己，开始细数自己前二十几年有没有做伤天害理的事，但结果是无啊！

复查时，我在泌尿科，和许多中年发福的男人一起候诊，感觉自己做了什么坏事，好像有一种不洁。没做错什么的我，却总是带有一种负罪感。

可癌症患者只是病人，不是罪人。

@全晓平  无业，22 岁被确诊乳腺癌

五年来，除了病我一无所有。

大二时左胸的硬疙瘩已经长到 5 厘米，想去省里的医院检查，母亲找来所有亲戚跟我谈，说去不起大医院。错过最佳治疗时期。

后来我在一个近 2000 人的病友群得知，中科院肿瘤医院有临床试验组，免费检查治疗。

妈妈嫌来回奔波累，我常一个人去医院，在公交车上吐，在地铁突然昏厥。每次取报告心惊胆战，有时一个人躲着大哭，哭完后继续去堵医生。

男朋友来病房看我，一直哭，哭着说：“我妈说，如果你爱我，你会离开我……我妈说，如果咱们不分手，她将来就不给我买房子、带孩子……”

我失去了乳房，失去了爱情，也失去了自信。病情稳定时，我回学校继续读书，每天把装着义乳的内衣放在罩子里晾，走路到有单间浴室的隔壁学校洗澡。

一共 66 个月。从被护士的针扎得哇哇哭，到面不改色计算疼痛时间。3 次光头，每次长起来勉强见人要 6 个月。第一次被癌转移的报告吓得以为时日不多，现在能安慰自己：“毕竟还活着嘛”。

这一切不是励志，而是被迫接受到麻木。内心多次摧毁又重建。我被逼着学会接受糟糕，把难过缩短到几分钟，学着迅速面对、接受、想办法。不管生命处于何种状态，勇于迎上永远比逃避胆怯更值得拥有。

@贾轲 心外科医生，35 岁被确诊肺癌晚期，

我是外科医生，生病前走过医院的宣传栏，都没时间看一眼宣传语：“健康好比数字 1，事业、家庭、地位、钱财是 0，有了 1，后面的 0 越多，就越富有。反之，没有 1，一切都只不过是 0，是空。”

至少半年的时间，我手术日的早上都会咳，有血痰。但从没想过下楼去做个检查。

我们科的病人比较危重，也许只是喝口水的功夫，仪器就报警要进手术室。每周 4 天手术日，每台手术平均 3-4 小时，结束通常在夜里 九十点。

你永远不知道明天和意外哪个先来。

前些天看《白色巨塔》，弹幕有人说：“很难想象医生知道自己患有晚期癌症是种怎样的心态，因为他们知道死亡的每一个阶段和状态”。

症状加重时，我会软弱和害怕，尤其是最近，感觉特别糟糕，快不行了要死了的感觉，很无望。不得不放弃自己曾热爱的东西，比如外科手术、登山，比如没跑成的马拉松。

见惯了生死，也能坦然。只是这一生，是否活得有意义？是否创造了价值？是否帮助了他人？是否留下好的口碑？愿不枉此生。

什么事情变得重要了、什么变得不重要了？ 

和关爱的人的关系变得重要了，因为说不定一转身就是隔世。

其他琐事都不再重要，比如工作、职称、晋升、房、车什么的，以前为了工作可以全然不顾其他，现在觉得能活着就已经是上天眷顾。

@丁一酱，兼职漫画家 33 岁被确诊神经内分泌肿瘤

我是丁一酱，天秤座，35 岁。和很多这个年龄的男人一样，我是儿子、丈夫、父亲，以及一只狗的主人。

本来我生活幸福美满，2015 年秋天，我中了人生第一次大奖：发病率只有十万分之三的神经内分泌肿瘤。发现时已是晚期。

工作被迫暂停，家人差点崩溃，游览了我国大半江山奔走求医。然而也是托癌症的福，我学会了准时吃饭，早点睡觉，多花时间陪伴家人。

我之前每天就是工作加班、回家、睡觉，不停重复。那样的生活也不知道有什么意义。我不喜欢我的工作，混吃等死，在公司做得最多的就是 PPT。

看电影《大鱼海棠》时，我看到出品方的名字，我们曾是对手，大学一次动画比赛中，他们得了二等奖，我得的是三等奖。

十几年过去了，他们坚持了梦想，我输给了现实。大学毕业时，我也想做设计，因为电力工程的专业背景，梦想落空。

而现在，我又拿起了十几年没再碰的画笔，把自己的经历画成漫画，名字就叫《丁神经与肿瘤君》。墓志铭我也想好了：长眠在这里的人很喜欢画画，他画过最伟大的作品，就是把自己画进了许多人的心中。

据说有人统计过参加二战幸存下来的士兵，发现他们大部分人心中都有一份牵挂或执念，正是这份牵挂使他们强大，在残酷的战争中生存。我的牵挂是我 7 岁的女儿。

有天她说：“爸爸，昨天我在窗户看外面，没看到你回来，我就偷偷哭了”。我给她画了一本相册，到时候小伙伴来家里做客，拿出来显摆。也许她长大后会原谅这样不负责任的老爸吧。

我是个很失败的人，做什么都没办法坚持到最后，所以，得个癌症连人生也打算不坚持走完? 这也太坑了吧。我希望给女儿留个榜样，让她知道面对困难时，至少不要放弃。